גזלייטינג / Gazlighting – התעללות נפשית במסגרת מערכות יחסים
קרה לכם שהייתם בשיחה בה האדם השני גרם לכם לפקפק בנכונות של מה שאתם אמרתם? האם זכור לכם ששמעתם מילים בסגנון הבא:
- ” תגיד לי השתגעת? “
- ” אתה מגזים! “
- ” תפסיקי להיות כזאת רגישה! “
- ” על מה אתה מדבר? זה לא קרה.. נראה לי שדמיינת! “
- ” אני דואג לך מאוד, לדעתי משהו לא בסדר אצלך! “
אם נתקלתם במשפטים כאלה או דומים, ייתכן שנקלעתם להתנהגות הנקראת ‘גזלייטינג’. הכוונה היא לניסיונות לערער את היציבות הנפשית של הנפגע/ת, לשלול את כשירות תפיסותיו/ה ואמונותיו/ה, באמצעות הכחשה של המציאות העובדתית, הולכת שולל והטעיה, הצגת מידע סותר למציאות או הסתרת מידע משמעותי.
פירוש מקור המונח Gazlighting
המושג ‘גזלייטינג’ או באנגלית ‘Gazlighting’ והמיקוד בו הם חדשים יחסית, המונח הפך פופולרי לפני בערך 12 שנים. התנהגות זו מוכרת עוד מימי קדם בהגות הפילוסופית העתיקה. מקור המילה עצמה הינו במחזה שעובד לסרט מצליח מסוף שנות ה-30 של המאה הקודמת הנקרא Gaslight. הסרט מתאר מערכת יחסים פוגענית בין בני זוג. הנה הצצה קטנה:
בשנת 2022 יצאה סדרה בשם זהה אשר מציגה את סיפורם של האנשים מאחורי פרשת ווטרגייט וניסיון הכפשת חלקם על ידי גורמי הממשל.
רוצה שניצור איתך קשר?
דוגמאות וסימנים לגזלייטינג / Gazlighting
גזלייטינג / Gazlighting יכול להתרחש בכל סיטואציה חברתית: במשפחה, במקום העבודה, במסגרות חינוכיות וגם במסגרות רחבות יותר. למשל, כחלק מהתעמרות במקום העבודה ייתכן מצב שבו תנאי העסקת העובד נפגעים. ראשית העובד יתריע על הפגיעה כלפיו, כתגובה המנהל הגזלייטר עשוי לא לתעד שום שיחה על הנושא וירגיע שיברר על כך. מאוחר יותר כשהפגיעה בתנאי העסקה תמשיך ותתעצם יכחיש המנהל כל שיח קודם על הנושא ויטען שזה פרי דמיון העובד. על כך יתווספו מניפולציות נוספות ככל הנראה.
אדם הפועל כך, הגזלייטר, מרוויח מהסיטואציה ולכן לא ישנה ביוזמתו את דרכיו. מכאן ברור כי המניעה כולה מושתת על מי שמניפולציות אלה נעשות כלפיו.
אחת הבעיות המשמעותיות במצב הזה היא שהאדם לא מודע שהדבר נעשה לו. קיימת תחושת אי נוחות גדולה אבל המוח שלנו נוטה לתת לה פירושים נורמטיביים ומיטיבים, הכוללים לפעמים אפילו האשמה עצמית, לקיחת אחריות, תוך כדי סלחנות לאגרסיביות המופעלת כלפיו.
כדי להבין לעומק את הבעיה נסו לדמיין את אחד מהמצבים הבאים:
דוגמאות לגזלייטינג בהקשרים שונים
- ילד/ה ובריון שמציק: הבריון אומר לילד או הילדה שהם מדמיינים דברים בזמן שמספרים למורה על הצקה ואלימות.
- הבריון גורם לילד/ה להרגיש שהוא משוגע או מגיב בעוצמה גבוהה מדי ביחס למה שקרה.
- הבריון מנסה לשכנע את הילד או הילדה שהם הבעיה ולא לוקח אחריות כלל על מעשיו שלו.
דוגמא נוספת: בני זוג
- אחד מבני הזוג מכחיש שאמר או עשה משהו שבן הזוג השני זוכר/ת בבירור, או שבן או בת הזוג מסתירים מהאחר רומן מתמשך, בגידה
- אחד מבני הזוג אומר לבן הזוג או בת הזוג השניה שהם רגישים מדי או מדמיינים דברים בזמן שהם מתארים את רגשותיהם הכנים
- בן או בת הזוג המניפולטיבי/ת מנסה לגרום לבן/בת הזוג האחר להרגיש שהוא משוגע או חסר יכולת לתפוס את המציאות והעובדות
הדוגמאות עד כה היו יחסית הגיוניות אז חיפשנו גם דוגמה מפתיעה כדי להמחיש כמה הבעיה עלולה לקרות בכל מערכת יחסים בין אנשים, אז לצערנו, גם בקרב אנשי טיפול שמענו על מקרים קשים.
דוגמאות מתחום הטיפול
- מטפל אומר ללקוח שהזיכרונות שלו מהתעללות בילדות או חרם בתיכון אינם אמיתיים או מוגזמים
- רופא אומר למטופל שהתסמינים שלו אינם אמיתיים, או מטופלת בבדיקה רפואית אצל רופא נשים, בה הרופא קובע כי האישה מדמיינת כי הבדיקה פולשנית שלא לצורך ומבטל את רגשותיה על הטרדה מינית
- מנהל/ת אומר/ת לעובד שהעבודה שלו לא מספיק טובה, למרות שהעובד קיבל משוב חיובי מאחרים
אפשר להבין מהדוגמאות כי גזליטינג יכול לקרות בכל מערכת יחסים, ללא קשר לגיל, מגדר או מעמד האנשים המעורבים. זוהי צורה של מניפולציה שנועדה לגרום לקורבן לפקפק במציאות שלו, וכמובן למניפולטור להרוויח מהמצב.
התחלת ההגעה לפתרון עוברת באופן כללי בין שתי שאלות. האם אני מודע למציאות כפי שהיא? האם אני מצליח להטיל ספק בהנחת היסוד והעובדות אותן הצד השני מנסה להנחיל במחשבות שלי? הפתרון אם כך היא חשיבה עצמאית על המרכיבים השונים, תמיד יהיה גרעין של אמת במסכת השקרים של הגזלייטר, אך האקטיביות של הנפגע/ת תוכל לקרות בחלקים שאינם עובדתיים.
טיפים להתמודדות עם גזלייטינג
- תבטח/י בתחושת הבטן שלך. אם את/ה מרגיש/ה שמשהו לא בסדר, כנראה ששווה לבחון במלוא תשומת הלב את החשש.
- אל תתווכח/י עם המניפולטור שמבצע גזלייטינג. הוא או היא רק ינסו לגרום לך להרגיש לא שפוי.
- תעדו כל מה שקורה. זה יכול לכלול ניהול יומן, צילום מסך של הודעות טקסט או הקלטת שיחות טלפון וגם ‘שיחות מסדרון’.
- במידת הצורך תביאו אנשים שיהיו עדים לשיחות.
- דבר/י עם מישהו שאת/ה סומכ/ת עליו על מה שחווית. זה יכול להיות חבר, בן משפחה, מטפל/ת, יועצ/ת או איש מקצוע אחר.
- חשוב לשרטט קווים אדומים ברורים עם הגזלייטר. לעיתים אפילו להגביל את הקשר איתם, או לסרב להשתתף בשיחות שגורמות לך להרגיש רע.
גזלייטינג יכול להיות חוויה קשה מאוד אבל חשוב לזכור שאתה או את ממש לא לבדכם. מטפל או מטפלת CBT מיומנים יכולים לעזור לתכנן ולתרגל כיצד להגיב נכון ולהחזיר את השליטה ואת תחושת האמון שלכם ולהיות שוב פתוחים לקשרים מורכבים בחיים.
כשלא מטפלים הבעיה עלולה להתפתח לקושי לסמוך על אחרים עד כדי חיפוש כל אישור או רמז למניפולציות כלפיכם, מה שיכול בתורו להתיש ואת אתכם ואת הסביבה, ולגרום לעיתים לפספוס הזדמנויות לקשרים חדשים מיטיבים בחיים.
חשוב לכולנו ללמוד להיזהר ממצבי גזלייטינג. נשמח אם תעלו את המודעות לכך בשיחות הסלון הקרובות עם המשפחה והחברים.
